Bancuri

"Un motociclist se invarte cu motocicleta in jurul unui grup de motociclisti si intreaba:
-Cine-are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
Un motociclist ii raspunde:
-Eu am!
-Si cum se opresteeeeeeeeee?"
_____________________________________________________________
"Culmea ghinionului:sa faci pe prostul si sa ramai asa!"
_____________________________________________________________
"Doua babe stau pe o banca in cimitir.
Una intreaba:Cati ani ai?
Cealalta:97
Prima:Si te mai duci acasa"
_____________________________________________________________
"Culmea prostiei:Sa stingi o lampa si sa aprinzi un chibrit sa vezi daca s-a stins"
_____________________________________________________________
"O blonda sta la semafor. Vine un aurolac si zice:
-Domnisoara, imi dati si mie o tigara?
Blonda ii da pachetul ca sa scape de el.Mai merge blonda, se opreste iar la un semafor si vede acelasi aurolac. Aurolacul zice:
-Domnisoara, imi aprindeti si mie tigara?
Blonda ii da bricheta ca sa scape de el. Mai merge blonda, iar se opreste la semafor. Vede acelasi aurolac. Aurolacul zice:
-Domnisoara, ati fost asa de buna cu mine, incat daca imi dati 10.000 mii, va invat cum sa iesiti din sensul giratoriu!"
_____________________________________________________________
"De ce are ciocanitoarea cioc?Ca sa nu dea cu capul de copac"
_____________________________________________________________
"Doi copii se intalnesc.Unul plange.
-De ce plangi?
-Mi-a murit pisica
-De ce?
-Ca am spalat-o
-Si a murit doar de asta?
-Nu... A murit cand am stors-o"

loooool=))=))

culmea inocentei:
1) o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
2) sa-ti intrebi mama dak e virgina

nimeni si cu prost s-au dus la plaja.nimeni intra in apa si se ineaca.
prost suna la salvara:
-alo,se ineaca,se ineaca.
-cine se ineaca?
-nimeni!
-mah,tu esti prost?
-da,eu sunt!

god...

Doi cheli se trageau de par

Doi copii numarau o bila

Doi orbi se uitau unul la altul

Doi muti vorbeau despre meciul de aseara

Doi surzi ascultau manele

Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...
Cînd rămîne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi...

3 prieteni au plecat la baut... pe unu il chema Vasile, pe unu il chema Gheorghe si pe unu il chema maica-sa acasa...

Ce este mai presus decat sexul? Buricul

-Gigel,intreaba invatatoarea,tu te uiti pe gaura cheii cind fac parintii tat dragoste?
-Nu e nevoie doamna,am instalata in camera lor aparatura video ultimul racnet.
-Esti de o curiozitate bolnavicioasa.
-Nu e vorba de asta,dar.... mai fac si eu un ban gramada!!!!!!

Muma Pãdurii iese la plimbare prin tinutul proaspãt înverzit, cu un corb asezat pe umãr.
Pe drum, vrãjitoarea întâlneste un tânãr rãtãcit si, pãtrunsã de valul primãvãratic, îi spune acestuia:
- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste.
Tânãrul se concentreazã si zice:
- Un bou?...
La care vrãjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacã de la mine ...

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

- Ce faci, Bulă?
- Ba da!

omg....

)))))))))))))))))))))0
ioi, mai baga-ti! aia cu vacile ii tare

moama cat am ras...

"Un rocker vine beat mort acasa dimineata.
Intra in bucatarie si da peste mama lui
-Mamaaaaaaa mi-eee raaaaaaaau.
-Ce sa iti fac puiule sa iti treaca ? zise mama lui
-Pune o manea sa vars."

"-Ionel, ce ai facut tu astazi?
Il intreaba tata.
-M-a durut un dinte,am fost la stomatologie si l-am scos!
-Da? Si acum te mai doare?
-Nu stiu ,pentru ca a ramas la doctor!!"


"- care sunt cele doua cuvinte folosite de elev cel mai des?
-nu stiu.
-bravo ai ghicit."

"Bula si strula mergeau in desert.
Strula cu un butoi si bula cu o usa de masina.
Bula:-Ma da ce faci cu butoiu ala?
Strula:pai ba, daca mi sete sa am apa destula sa biau.
Dar tu ce faci cu usa aia de masia?
Bula:Pai ba daca mi cald sa deschid geamu!"

"Un politist fugea dupa un hot si la prima curba l-a depasit"



aia cu rockerul imi place la nebunie

"Era odata un chinez pe varful muntelui Himalaia.
El zice:
-Ancianciuening!
Dar ecoul:
-Ce ma?"


"Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!""


"Un porc se uita ingrozit la o priza...si se uita...si se uita...La un moment dat zice:
-Sa mor io, ca pe asta l-au zidit!"


"-EU COPIEZ,TU COPIEZI,EL COPIAZA . LA CE TIMP ESTE BULA
- LA TIMPUL TEZELOR" :->


"La absolivirea clasei a 12-a, elevii sunt rugati sa tina cate un discurs.Primul este un baiat:
-Vreau sa le multumesc in mod special profesorilor, pentru ca au avut rabdare cu noi si ne-au invatat multe lucruri folositoare in viata.Le sunt recunoscator si parintilor care ne-au sprijinit in anii acestia.
Dupa el urmeaza o blonda.Ea se duce la microfon si zice:
-Vreau sa va spun ca in anii acestia, inteligenta m-a urmarit mereu!...Dar eu...am fost mai rapida decat ea!"



"Intr-o zi Bula apare in clasa cu buza umflata
-Vai Bula,spune invatatoarea ingrijorata,ce s-a intamplat?
-Am fost cu tata ieri la pescuit si mi s-a asezat o albina le buza.
-Aoleu!Si te-a intepat asa tare?
-Nu a apucat,fiindca a omorat-o tata cu o bata!"


"-Doamna,va rog,luati cainele de langa mine ca simt un purice pe picior.
-Rex!mars de aici...domnul are purici."



"La un restaurant:
-Ospatar,ai picioare de broasca?
-Nu domnule,asa merg eu,mai saltaret!"


"Un om bea un pahar de coniac,2,3,10 si apoi pleaca acasa,se ridica de pe scaun si cade jos,se taraste pana la usa se ridica si cade iar,se taraste pana acasa se ridica si se pune in pat langa nevasta lui.
A doua zi nevasta nervoasa isi cearta barbatul.
-Mai tu ai baut aseara de nici nu ai stiut de tine.
Barbatul.
-De unde sti.
Nevasta.
-Au sunat cei de la bar si au zis ca ti-ai uitat caruciorul acolo."



"In podul unei case parasite locuiau niste lilieci.Un nou venit observa ca toti liliecii stau cu capul in jos numai unu sta cu capul in sus.Nedumerit noul venit intreaba pe un liliac:Dece sta acela cu capul insus? La care liliacul ii raspunde: A lesinat!!!!!"



"Unui om ii spusese doctorul sa se fereasca de umezeala. Dupa trei ani vine la doctor si il intreaba:
-Va mai aduceti aminte de mine acum 3 ani am venit la dumneavoastra si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala
- Da, si?
- Acum am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie..."



"Ce face olteanul cu porcul in ziua dinaintea craciunului dupa ce l-a ingrasat tot aunl?
alearga cu el in curte sa faca muschi!!!"

doua bufnite stau pe o creanga
una
-Buhuhu
cealalta-Da buhuhu la ma-ta, ca mai speriat.

2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!

O musca intra in curul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo...........

lorry_liebe_th a scris:

"


"Un porc se uita ingrozit la o priza...si se uita...si se uita...La un moment dat zice:
-Sa mor io, ca pe asta l-au zidit!"

Ioana mai stii cat ma ras afara la bancu asta?

cum as putea sa uit??
LE: E mortal bancul ala cu rockerul

stiam ca o sa va placa

doamnee...

"Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!"


" Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!"


"O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!"


"Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!"

"Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!"


"Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa."



" O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!"


"Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii"


"- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!"


"Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!""


" O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH."


"Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows."


"Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri!"(de asta va prindeti dak sunteti la mate-info )

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'



Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat!
- Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da!
- Nu se poate, ma!
- Ba da!
- Pai, si ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112.



Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!



- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

Doi copii numarau o bila.Se incurca si o ia de la capat
Un baiat avea 2 bomboane in mana.Una sare pe geam.De ce? Era de menta